Неприятный день. Дважды столкнулась с бывшим любимым. Сначала на платформе, мы оба сделали вид, что не видим друг друга. Потом - в компании, там было, вроде как, уже не отвертеться. Он не общается с половиной присутствовавших людей, но все равно поздоровался с каждым лично, за руку, кроме меня. Я знаю, что, когда мы расстались, ему было тяжелее, чем мне. Именно я сказала, что "все кончено" (до этого он две недели не брал трубку, когда я хотела поговорить и выяснить, что не так, но это отдельная история). И, черт возьми, неужели, спустя столько времени (больше года), он все еще на меня злится? Не знаю, кому как, но лично мне кажется, что "отношения", в принципе, не имеют такого уж большого значения. Какая разница, кто с кем спит? Или кто с кем вдруг расстался? Главное - чисто человеческие отношения. Если я когда-то любила человека, я все равно буду любить его всю жизнь, чисто по-человечески. И в таком случае я предпочла бы общаться с ним по-дружески. Конечно, через некоторое время, когда переболит. Я все равно всегда буду уважать и ценить этого человека. Поэтому мне непонятно и обидно, когда со мной ведут себя подобным образом. Это глупо, да?

 Мой личный психолог Мария считает, что писать в дневниках - это слабость. Решать проблемы гораздо эффективнее, чем просто жаловаться на жизнь.
Возможно. Я редко пишу в дневниках. Предпочитаю творчество - когда становится совсем невыносимо.
Но что остается, когда в душе так пусто, что тебя не хватает даже на четверостишье. Пусто оттого, что за словами "ценю как друга" скрывается банальное "не люблю". И ты, вроде, понимаешь, что в этом нет ничьей вины. И начинаешь придумывать себе "принципы на будущее". Например, не переживать из-за мужчины дольше, чем была с ним, или не возвращаться к тем, с кем когда-то рассталась. Но это не помогает. Как не помогают и литры пуэра-кофе-алкоголя. И наигранный интерес к незнакомцу в  футболке Hard Rock Cafe. И записи в дневнике...

Тяжело заниматься делом, которое тебе давно не интересно, но которое отнимает столько времени, что на важное сил не остается.
Тяжело жить в msn`е вместо мира, который вокруг. И понимать, что эта "жизнь"  может закончиться в любую минуту.
Тяжело совсем не думать о будущем. Потому, что то будущее, которое возможно здесь, тебя не устраивает, а ничего другого реально пока не предвидится. 

Я не живу. Я жду, пока что-то изменится.
Тяжело... пойду съем банан:)

Самое худшее - это переживать за близкого человека, когда не знаешь, что происходит.
Он исчез. Последний раз мы разговаривали неделю назад (до этого - почти каждый день), с тех пор он ни на что не отвечает.
В прошлый раз, когда он так же исчез и не поздравил меня с днем рождения, я обиделась и долго убеждала себя, что не очень-то мне все это и нужно. Потом оказалось, что он попал в аврию, лежит в больнице и не может ходить. И постоянно думает, как же там я.  
Я очень преживаю. Ведь, если - не дай Бог - случилось что-нибудь серьезное, сообщить об этом мне будет некому. Я не знаю, что делать. Пусть это будет все, что угодно: работа, командировка, другая женщина. Я ни на что не обижусь, лишь бы с ним все было в порядке. Хотя во всех этих случаях он, скорей всего, позвонил бы...

Как новый год жизни встретишь, так его и проведешь. Мой двадцать второй... Начался он, помню, с грандиозного снегопада и как следствие испорченной прически. Так же шокирующе и прошел. Первую половину года заняла любовь, вторую - Китай.  Было много обид, боли и слез. Было умопомрачительное счастье. Я потеряла очень дорогого человека. Я нашла человека, который за неделю знакомства стал одним из самых близких. Никогда еще в моей жизни не происходило столько перемен за такое короткое время. Я постоянно оказывалась перед выбором. И поняла - это ведь так просто! - что всегда нужно слушать свое сердце. Я много раз ошибалась в этом году, но, надеюсь, последнее решение было верным. Все свои переживания я оставляю в старом году. С завтрашнего дня у меня все будет хорошо.

Так не хватает солнца.  И людей вокруг. Т.е. и то, и другое, в принципе, присутствует, но как-то мимо... Похоже, я все еще не могу прийти в себя после... Два раза за полгода потерять все, что казалось стопрцентно определенным в жизни, - это слишком. И мне  не спрятаться  ни за приветливой улыбкой,  ни за красным платьем. Даже преподы говорят, что я плохо выгляжу, и спрашивают, что случилось.
Опять с начала. Опять хочется туда, где меня никто не знает.

Ну вот, я опять уезжаю. На этот раз на семестр - это мало. На этот раз уже не страшно. Просто очень-очень пусто...

Меня зовут Нэт. Не по паспорту, конечно. Но друзья уже много лет называют меня именно так. Я помню, когда у меня появилось это имя. В тот год вообще было много нового. Первые ночные посиделки с гитарой и первый “Зеркальный”, первая водка и первая сигарета, первое предательство и - впервые? - Настоящая Дружба, первые заморочки и первые “отношения”... В буре событий это имя навсегда приросло ко мне, хотя я сначала сопротивлялась. Казалось, что оно мне не подходит. Постепенно мы привыкли друг к другу. Потом - полюбили. Помню старшую школу： тогда (в основном, вне школы, естественно) меня звали исключительно Нэт, я только так представлялась, а на Наташу даже перестала оборачиваться на улице (тогда-то я и стала называть свое имя именем, а не прозвищем). Помню забавные моменты, когда друзья перезванивались, чтобы выяснить, как меня зовут. В универе я стала представляться двумя именами, предоставляя человеку самому выбрать, как он будет ко мне обращаться. Тут-то я и поняла, что мое имя - тест на близость. Только люди, для которых я что-то значу, начинали называть меня Нэт, причем сами собой, я не просила. Но если человек недостаточно близок, ему можно хоть сто раз сказать, что "друзья называют меня Нэт", он все равно будет упорно звать Наташей. Когда кто-то из близких на меня обижается или еще почему-то не хочет со мной общаться в данный момент, он автоматически переходит на Наташу.  Я бы хотела, чтобы все вокруг всегда звали меня Нэт...

Мне все это пришло в голову потому, что человек, который лет семь нашего знакомства называл меня исключительно Наташей, вчера "ни с того, ни с сего" написал в смске Нэт.

 Ну и что же сказать за полчаса до?.. Ни с чем. Но не зря：）

 Вот ведь как интересно получается： у нас тут - коньяк, а у японцев там - две азбуки... (с)

Если еще кому-то не успела похвастаться： да, я начала учить японский：）

Даже и не думала, что с каждым разом терять смысл жизни будет все легче. Легко. В мыслях по горло, забыла про прощенное воскресение. Но все равно всех простила. Простите меня, все, с кем сталкивало. Хоть и с опозданием.

Люблю засыпать под теплым одеялом, когда в квартире холодно. Так уютно. Но утром обязательно будет болеть горло...

Опять мир вокруг все решает за меня и, не спрашивая, окунает с головой в какие-то события. То я обнаруживаю себя уже не первый час беседующей с собственным преподавателем в курилке театральной академии. То - в гримерке со знакомыми и незнакомыми музыкантами пьющей коньяк из пластиковой стопки. И, вроде бы, все это интересно и очень даже неплохо, но... настоящая ли я в такие моменты? Или подстраиваюсь под обстановку так, что перестаю быть собой? Я настоящая, когда гуляю под дождем и, чтобы хоть как-то справиться с эмоциями, пинаю стены. Так, что даже в гадах больно. Я потерялась. Я хочу быть настоящей, искренней, но моя жизнь ритуализирована (слово-то какое!) настолько, что я все равно пойду пить кофе после первой пары, даже если не хочется. Да и нужна ли кому-нибудь эта чертова искренность?

Околдованная французской поэзией и немецкой музыкой, останавливаюсь на разделительной полосе и поднимаю взгляд. Небо говорит мне: в моих глазах притаилось совсем не бретоновское одиночество. Я хочу с ним согласиться, но в этот момент - так не кстати! - звонит телефон...

P.S. Всех с наступающим ДСВ!
P.P.S. Я сегодня потеряла перчатки.

 Как же это здорово - возвращаться домой, едва переставляя ноги от усталости, но наконец-то по-настоящему отдохнувшей. За спиной - спальник, на плече - кофр, в сумке - сборник Басё, в плеере - Amon Duul II. Теперь понимаю, что в  последнее время, около месяца, была абсолютно не адекватна и не права. Интересно, почему мне об этом не сказал никто, кроме моего научного руководителя?.. Но теперь это закончилось. Я - снова я. Хочется буйных мероприятий со старыми друзьями, фотографировать, писать и снова влюбиться! Да, каникулы начались:)

 31 декабря. Ладожский вокзал. 5 минут до отправления, мы стоим в тамбуре и говорим друг другу: "Спасибо!". Не за книжки и не за то, что проводила, а за гораздо большее. Об этом не нужно и, наверно, невозможно, говорить. Так уже было. Смеемся. А потом я ухожу. И уже дома меня догоняет смска с цитатой из Аристотеля - одни из лучших слов, которые мне когда-либо говорили. А дома уборка-торт-салат. И слава Богу, что нет времени задуматься. Скоро наступит Новый Год, а единственного человека, который умеет так сказать: "Все будет хорошо", чтобы я сразу поверила, уже не будет в Питере. Спасибо!

С Новым Годом всех!

Ха! Я поймала букет невесты;)

Мне часто бывает обидно, что Интернет не оставляет шанса потеряться навсегда...

 Объективно: я была плохим учителем. У меня вечно не хватало времени на подготовку. Я не всегда  могла добиться тишины в классе. И мне было все равно, бегают мои ученики на переменах или нет. После трех месяцев обучения лишь несколько учеников могут переводить. Элементарные предложения. Подглядывая в тетрадки.  Но, похоже, что-то у меня все-таки получилось. Когда я сказала, что ухожу, 10 класс попросил оставить координаты и звал заходить к ним в школу в гости. А маленькие сказали, что не будут ходить на китайский к другой учительнице т.к. с ней, по-любому, будет хуже. И все говорили мне: "Спасибо". Некоторые сказали, что попробуют поступать на философский. Так что все это было не зря: чему-то я их научила, даже если и не китайскому. Я прекрасно помню, как невыносимо мне было порой работать, не жалею, что уволилась, но сейчас пусто-пусто, потому что я их всех люблю (я и называла-то их всегда "мои дети"). И абсолютно не удивлюсь, если когда-нибудь устроюсь-таки в школу надолго.

Поняла, что не писала здесь уже больше месяца. У меня все по-прежнему: множество бессмысленных дел, немножко мечты, чуть больше одиночества, картинки и строчки, работа, (псевдо?)научные разговоры, письма в Нью-Йорк и в Пекин, много воспоминаний и планов на будущее, старые друзья, которые помгают не терять смысл, насморк, что-то очень светлое, которому я всеми силами пытаюсь запретить быть, потому что без этого легче. А еще ненаписанная статья на английском про граммофоны и завтрашний мамин д/р. Всем привет!